我一直都在怀疑我自己,我怀疑我是不是堕落了,我怀疑我是不是脑子笨,不会关心人没有同情心......我怀疑许多关于自己,他人.可有些事摆在我们的面前,我们不得不面对它们,然后否定自己.他们问我的博里为什么没有关于那些灾难,还有那些可怜的孩子,那些灾难中的人们.......我只能苦笑,我分明能感觉到心口有些东西一直停在那里让我感觉疼痛,可我却无能为力,我连在自己的日记里为他们写一些话的疼痛都没有,还没有那么疼痛,所以写不出来.我为自己微不足道的感情写了一页又一页,可面对那些我却什么也没有.我的同情心在哪里?做人不可以这样自私

       我不知道该怎样形容我的妈妈，我一直不知道 我妈是怎样熬过来的，我一直觉得她挺伟大的她和我们一样像个小孩，可有时候，看她把人情世故做的那么滴水不漏，我都在想我妈到底是怎么做到的，我家萧条的那几年我不知道我妈背着我们哭了几次，但我知道她哭过。我见过，她甚至连大声哭的勇气都没有悄悄的抹泪，悄悄的一个人藏匿痛苦，可转过身说不定她还要陪我们玩。母亲节里，其实我想亲口告诉她，母亲节快乐，我爱她 的。但我没有，我发现我说不出口，表达不出。最终，我用铅字告诉她了，我说，妈，今天母亲节，节日快乐，我爱你.......

         我爱我的妈妈.....

      我觉得我是一个没有安全感的孩子，我不会把一个好朋友好到特别好。我有时候在想，好朋友应该怎样定义。我们的友谊在怎样的情况开始。我们的友谊开始需要多长时间？以前我有一个好朋友我们一起有好些年，好的以为我们不会分开，我们曾计划过我们要在一起干什么，以后的蓝图我们描绘的又大又美丽。可现在呢，我们都把对方弄丢了，各自归天涯......我们都在哪儿了我们的友谊，我们在一起的快乐在一起吵过的架....都随风走了。

        我总是在幻想一场相遇,把我和我无法忘记得人来一场相遇.我在见到他们的时候把我们之间的恩恩怨怨全部圈点出来,一点不留.我有时候不会相信时间,时间让那么多的东西走了,可为甚么还有好多在 记忆里越发法清晰.我不想为了谁而为谁改变,改变不能解决问题我觉得只有适应才是办法.

      天使在左耳上跳舞,天使唱着歌,流年,

            天使暂时离开... ...

     我喜欢日光倾城，它唯美而带些许的温暖。感觉像雪后的阳光，温暖而让人欣喜。雪后的阳光每一片都会让人惊喜，就像卡奇社的声音微微的沙哑却还是空灵，让人忍不住想继续听下去，

       我一直都不知道该怎样描述我现在的状态，我一直 快乐着，我甚至伤心的时候都会笑然后笑着笑着落泪，这是什么那。我曾经用这样的话来偷偷祝福我喜欢的人，你能温暖的幸福着，我便是快乐的了。这是懦弱吗？ 

                                 我不知道我是否可以,可是父母都说不可以,

     夏日里的香气也只是一瞬,季节过了香气还能找到吗?

         时间是一个装修工,他能把那些曾经肮脏人人唾弃的东

     西,粉刷干净.